Često u naletu besa izgovaramo stvari koje ne mislimo ili nesvesno pokušavamo da manipulišemo partnerom, a time se odnos samo vodi nizbrdo… Možda će vas iznenaditi, ali vrlo lako vi možete da budete osoba koja u odnos unosi toksičnost.
Dr Kortni Voren, klinička psihološkinja i autorka brojnih dela, koja je školovana na Harvardu, temeljno se bavi međuljudskim odnosima, a posebno ljubavnim vezama.
Ona često radi s parovima i imala je priliku da vidi kako lako veze mogu da odu nizbrdo kada partneri, ili makar jedan od njih, razgovara s prezirom.
Prezir je, kako je napisala u autorskom članku za CNBC, veoma opasan je ne samo što napada nečiji karakter, već se zauzima i pozicija superiornosti.
Kada komuniciramo na ovaj način, odnosimo se prema drugima s nepoštovanjem, piše dr Voren, ismevamo ih uz sarkazam, koristimo preziran govor tela poput prevrtanja očima ili podsmeha.
Toksične fraze koje polako uništavaju vezu.
Kako je ona istakla, ako primerite da vi ili vaš partner koristite neku od ovih fraza, vaš odnos je u nevolji.
„Ti me ne zaslužuješ.“
Jezik koji odražava prezir saopštava partneru da mislite da je manje vredan od vas, što može da naruši njegovo samopoštovanje. Ne morate da izgovorite bukvalno ovu rečenicu, već istu poruku šalje i, na primer, „Imaš sreće što te trpim“.
Šta reći umesto toga
„Trenutno se trudim da nas vidim kao partnere“ ili „Moram da radim na tome što te smatram manje vrednim od sebe.“
„Prestani da me pitaš jesam li dobro. Sve je u redu.“ (Kad nije!)
Pasivno-agresivni jezik sprečava partnere da govore o svojim problemima na direktan i otvoren način, što otežava rešavanje sukoba i može da učini da se obe strane osećaju nesigurno.
Šta reći umesto toga?
„Zaista sam uznemiren/a, ali nisam spreman/na da pričam o tome.“ Umesto što ignorišete probleme, odvojite malo vremena da se suočite s njima i razmislite.
„Ti si patetičan.“
Vređanje svodi osobu na jednu negativnu osobinu umesto da cenite složenost toga ko je: pojedinac s mnogo karakteristika, od kojih vam se neke ne dopadaju.
Šta reći umesto toga?
„Ne sviđa i se kako rešavaš tu situaciju.“ Izrazite šta se dogodilo, šta vam se nije dopalo i zašto vam smeta.
„Mrzim te.“
Jezik koji održava kako se osećate u usijanom, emotivnom trenutku nije reprezentativan po pitanju toga kako se osećate u široj slici i šteti.
Partner onda može da pomisli da li ga stvarno volite kada se stravi slegnu i ljutnja prođe, budi se nesigurnost i kada je sve u redu.
Šta reći umesto toga?
„U ovom trenutku mi je teško da budem u tvojoj blizini.“
„Ti si loš roditelj.“
Partneri poznaju međusobne nesigurnosti, a jezik koji te ranjivosti iskorišćava podriva poverenje, uzimajući nečiju slabost da bismo sebe istakli kao bolju osobu. Sličan je efekat i rečenice „Radiš ono što je radila tvoja majka“.
Šta reći umesto toga?
„Mislim da ova situacija budi probleme iz tvoje prošlosti. Kako da je rešimo zajedno?“
„Ti si lud/a.“
Jezik koji manipuliše ili izvrće stvarnost s namerom da partner posumnja u sebe, tj. geslajtovanje, podriva njegovu percepciju stvarnosti.
Šta reći umesto toga?
„Mislim da tvoj odgovor pogoršava ovu situaciju.“ Izrazite šta vam smeta na konstruktivan način, umesto što pokušavate da manipulišete.
„Tako si zahtevan/na.“
Kad koristite jezik kojim ukazujete da vas partner nervira, guši ili generalno vam smeta, to sugeriše da njegove potrebe nisu važne.
Šta reći umesto toga?
„Vidim da želiš pažnju, ali meni sada treba malo prostora.“
„Završio/la sam s ovim.“
Jezik koji preti krajem veze („Odlazim“, „To je to“, „Kraj“) stvara nestabilnost i nesigurnost. Partner će se boriti da vam veruje ako postoji rizik da je svemu došao kraj.
Šta reći umesto toga?
„Trenutno sam uznemiren/a i treba mi trenutak“ ili „Moramo da porazgovaramo ozbiljno o našoj vezi.“ Nikako ne pretite da ćete otići ako to ne mislite.
