Ako ste se ikad pitali imate li dovoljno seksualnih odnosa u vezi, ne brinite se, niste jedini. Ovo pitanje se često postavlja kad postoji osećaj razdvojenosti u vezi, nedostatak uzbuđenja ili „iskre“ među partnerima, a obično mnogi smatraju da je nedostatak seksa moguće objašnjenje.
S druge strane, ponekad su parovi zadovoljni količinom seksa, ali spoljašnji uticaji, poput slušanja drugih ljudi o tome koliko često imaju polne odnose, može da podstakne na preispitivanje sopstvenog seksualnog života.
Seksualni terapeuti preporučuje da razmislite o tome kako definišete reč „dovoljno“. Da li se temelji na upoređivanju sa seksualnim životima drugih ljudi i pokušaju da se vaš čini „normalnim“?
„Nema normalnog. Ne postoji prava količina seksa“, kažu.
Ne postoji jedan čarobni broj koji vredi za svaki par, a koliko često bi parovi trebalo da imaju polne odnose uvek će varirati u zavisnosti od specifičnih potreba para. Neki ljudi se osećaju savršeno zadovoljnim seksom jednom u nekoliko meseci, dok drugi smatraju da je to u osnovi veza bez seksa. I naravno, neki ljudi vole da imaju vezu bez seksa, bilo zato što su aseksualni ili to da jednostavno više ne vole. Sve zavisi od pojedinca, a sve preferencije su važeće.
Ponekad se ljudima može činiti da nemaju dovoljno seksa jer svoj odnos upoređuju s onim kako je to bilo u prošlosti, ali čak i smanjenje učestalosti ne znači nužno da postoji problem.
„Normalno je da se naš seksualni interes s vremenom menja i da osećamo manje intenzivnu želju“, objašnjavaju stručnjaci. Ponekad ste u razdoblju kada prosto nemate želju, to je u redu.
Pravo je pitanje da li se svaki partner pojedinačno oseća kao da ima zadovoljavajuću količinu seksa. Da li ste zadovoljni svojim seksualnim životom kakav je sada? Da li je i vaš partner?
Evo šta treba da imate na umu
Jedan problem sa pitanjem „koliko seksa je dovoljno seksa“ je taj što stavlja fokus na pogrešne stvari, navode stručnjaci.
„Mislim, šta se uopšte računa kao seks? Ako ste usresređeni na čin (šta god to za vas bilo) i učestalost takvih činova, onda ste fokusirani na pogrešnu stvar. Ne radi se samo o tome da se odradi.“
Glavna tačka je podeliti zadovoljstvo sa svojim partnerom i osećati se povezanim u tom procesu, bez obzira na to šta radili sa delovima tela i koji je rezultat, ističu.
Manje se radi o tome jeste li vi i vaš partner učestvovali u određenom činu određeni broj puta. Radi se o tome koliko se vas dvoje osećate povezanim i koliko ćete uživati u svojoj vezi.
Imajući to na umu, postavite sebi važnije pitanje: Imamo li ja i moj partner dovoljno zadovoljstva i povezanosti?
Razmislite da li želite više zadovoljstva i osećate li dovoljno povezanosti u svojoj vezi. I pitajte svog partnera da li bi voleo više tih stvari. Ako je tako, dajte tome prioritet. To bi moglo da rezultira češćim odnosima ili bilo koji drugi način za kreativno premošćivanje jaza. Poenta, kao i uvek kada je u pitanju seks: samo se usredsredite na ono zbog čega se vi i vaš partner osećate dobro.
Šta nam istraživanja kažu?
Pre svega, istraživanje o zadovoljstvu brakom puno je poteškoća. To je često posledica forme eksperimenta ili načina na koji se prikupljaju podaci. Ipak, ljudima još uvek treba nešto kao merač, a istraživanja pokazuju neke činjenice.
-Uopšteno, dolazi do smanjenja učestalosti i zadovoljstva jer su parovi zajedno duže.
-Polna učestalost se smanjuje kada uzmemo u obzir druge faktore poput posla, kućnih poslova, dece, fizičkih ili fizioloških faktora, druga pitanja odnosa itd.
-Učestalost i seksualno zadovoljstvo obrnuto su povezani sa stopom razvoda. Drugim rečima, kako jedna stopa raste, druga pada.
-Istraživanje objavljeno 2015. godine proučilo je više od 2400 bračnih parova i pokazalo da što je par imao više seksa, to su bili srećniji. Zanimljivo je, međutim, da je sreća došla do maksimuma pri jednom seksualnom odnosu nedeljno.
Zašto je jednom nedeljno idealno?
Ova granica može da se posmatra kao odnos ekvivalenta „zakona opadajućih prinosa“, koji kaže da kada dodate više zaposlenih da biste obavili posao, dolazi do povećanja produktivnosti, ali samo do određene tačke. Nakon te tačke, efikasnost pada. Dakle, seks jednom ili dvaput mesečno možda neće biti dovoljan, ali više od jednom nedeljno ne povećava sreću.
Zapravo, u drugoj studiji, parovi koji su dobili uputstva da udvostruče količinu seksa nisu bili srećniji. Nadalje, saopštili su da manje uživaju u seksu.
Znamo da je seksualno zadovoljstvo bolje u određenim fazama odnosa. Takođe znamo da u život svakoima svoj put zato što svaki par treba da postavi lični standard i dogovori se koliko često će imati odnose.
Ne radi se o broju, već o vašem iskustvu sa tim brojem. Parovi koji razmišljaju o tome da li je njihova učestalost „normalna“ jesu oni koji su verovatno nezadovoljni i možda su zaista ispod krive. Ipak, postoje parovi, obično stariji bračni parovi, za koje je redak seks sasvim u redu.
