“Gaslighting” je fraza koja još nije pronašla svoja adekvatan izraz u srpskom jeziku, ali prevodi se kao manipulacija partnera s ciljem da druga osoba u vezi posumnja u sopstvena osećanja i percepciju stvarnosti. Ili jednostavnije rečeno „ono kad vas prave ludim“.
Izraz je toliko popularan da je 2022. ušao u rečnik “Merriam-Webster” kao najkorišćenija reč godine gde je definisana kao “čin ili praksa grubog dovođenja nekoga u zabludu, posebno u sopstvenu korist“.
Ovo toksično ponašanje koristi se za nadmoć u vezi i kontrolu u odnosima, a žrtve “gaslightinga” mogu osetiti ozbiljne mentalne probleme, teskobu, depresiju i sumnju u sopstvenu vrednost i samopoštovanje.
Pre nego počnemo o tome da se radi o “nekom tamo terminu novih generacija”, napomenućemo da je termin skovan četrdesetih godina prošloga veka i dolazi iz naslova predstave iz 1938. i Oskarom nagrađenog filma „Gaslight“ iz 1944. Film, nastao prema spomenutoj predstavi, prikazuje muža koji pokušava da uveri svoju ženu da je poludela, piše Novi list.
To je radio tako što je potajno prigušivao njihove gasne lampe (u prijevodu: “gaslight”) u kući na tavanu ujedno govoreći ženi i uveravajući je da se svetla ne mogu prigušiti i da ona ne može verovati sopstvenoj percepciji.
Kortni Varen, psiholog s Harvarda specijalizovana za traume i odnose, primetila je takvo ponašanje iz prve ruke pa sada ukazuje na devet fraza koje bi mogle pokazati da imate problema sa ozbiljnim manipulatorom, piše CNBC.
1. “Luda si!”
Nazvati nekoga ludim nije potrebno ni u jednoj vrsti odnosa, a partner će vam to reći da vas navede na sumnju i preispitivanje sopstvenog zdravoga razuma, a pripada jednoj od uobičajenih taktika.
Psiholog savetuje da na takvu rečenicu odgovorite sa:
“Molim te, ne dovodi u pitanje moju sposobnost jasnog razmišljanja.”
“Čak i ako se ne slažemo, stvarnost je za mene takva.”
2. “Preteruješ”
Optužujući vas da ste dramatični, manipulator zapravo pokušava da odbaci vašu zabrinutost kao iracionalnu i neutemeljenu.
Kako odgovoriti:
“Bez obzira na to slažeš li se sa mnom ili ne, ja se sada ovako osećam.”
“Cenila bih kad ne bi osuđivao moja osećanja. Oni su moje i nisu za raspravu.”
3. “Samo sam se šalio!”
Manipulatori koji koriste “gaslighting” kao svoju taktiku, često umanjuju značaj svojih zlobnih komentara ili kritika pa ih pripisuju šali i humoru koji “vi jednostavno ne razumete” jer ste “osetljivi”. Upravo takva taktika dovodi do toga da se zaista zapitate jeste li preosetljiva, čak i u situacijama u kojima zaista niste.
Kako odgovoriti:
“Komentar je tebi možda bio smešan, ali povredio je moja osećanja.”
“Nije mi se činilo da se šališ i bila bih ti zahvalna da ne razgovaraš sa mnom na taj način.”
4. “Ti si me naterala na to”
Kada nešto ne ide kako su planirali, manipulatori će često pokušati da izbegnu preuzimanje odgovornosti prebacujući svaku kritiku i krivicu na vas.
Kako odgovoriti:
“Zapravo te ne mogu naterati da uradiš bilo šta.”
“Tvoje ponašanje je odraz tvojih izbora, a ne mojih.”
5. “Da me voliš, dopustila bi mi da radim šta želim”
Kada pokušate da postavite granice s manipulatorom, oni će pokušati da vas nateraju da se osećate krivima govoreći da vam nije stalo do njih, piše CNBC.
Kako odgovoriti:
“Moje granice su odraz mojih vrednosti i načina na koji sam odlučila da živim svoj život.”
“Ne osećam se prijatno kada to radim. Ne pitam te nego ti govorim da poštuješ moje granice.”
6. “Govorim ti ovo samo zato što te volim”
Manipulatori svoje nepristojne i ponekad uvredljive komentare pravdaju bacajući izraz “volim te” pa će neretko reći da nešto rade iz ljubavi. Zato vam može biti teško da poverujete sopstvenim osećanjima, postaviti zdrave granice i shvatiti da se na ništa što vam nije prijatno, ne pristaje samo zbog ljubavi.
Kako odgovoriti:
“Cenim to što me voliš, ali mi smeta način na koji razgovaraš sa mnom.”
“To nije način na koji želim da mi se pokazuje ljubav.”
7. “Sve je tvoja greška!”
Manipulatori će pronaći načina da vas okrive za štetne radnje iako je jasno da su glavni krivci, oni.
Kako odgovoriti?
“Sigurna sam da doprinosim problematici u vezi, ali doprinosiš i ti. Oboje moramo da budemo voljni da promenimo ako želimo da veza krene na bolje.”
“Spremna sam da preuzmem odgovornost za svoju ulogu u ovome svemu, ali neću preuzimati odgovornost za tebe.”
8. “Svi se slažu sa mnom. Ti si jednostavno teška!”
Lažno se udružujući s ostalima, manipulatori će vas bukvalno izmanipulisati tako da verujete da su vam istinski potrebni. Njihov je cilj da se osećate usamljeno sa svojim mišljenjem i da smatrate da niti jedna osoba ne može izaći na kraj s vama jer ste “teška” ili “osetljiva”.
Kako odgovoriti?
“Cenila bih da govoriš za sebe, a ne za sve ostale.”
“Čujem da me smatraš teškom osobom. Ostanimo fokusirani na taj problem.”
9. “Stvarni problem je…”
Ako su manipulatori uspešni u nečemu, to je onda skretanje pažnje s njih samih. Tako će lakše ostati koncentrisani na ono što “ne valja” kod vas. Primer je rasprava o problemu koji je vama bitan, na primer – banalno čišćenja stana.
Kada skrenete pažnju na to da vi obavljate više kućnih poslova nakon posla te da vam je potrebna zajednička raspodela obaveza, a umesto dogovora dobijete spisak svega što je on uradio u proteklih godinu dana, onda raspravljate s manipulatorom koji ne shvata poentu.
Kako odgovoriti:
“Molim te, ne menjaj temu.”
“Čini se da jednostavno ne želiš da shvatiš na koji način doprinosiš problemu.”
