Pitanje je staro kao vek: zašto se žene zaljubljuju u nasilnike? I kako da prekinete da tražite gubitnike?
Kada jednom prepoznate da ste godinama bili u lošoj vezi, da je vama neko manipulisao, lagao vas, omalovažavao, možda čak i fizički zlostavljao, ne možete a da se ne zapitate: kako to ranije nisam videla? Situacija je jako složena i odgovor uopšte nije prost, tvrde psiholozi. Najvažnije je da najpre istaknemo da to što ste jednom bili zaljubljeni u nasilnika nije vaša krivica, niti govori o vašoj inteligenciji. A sada, hajde da otkrijemo: zašto se žene zaljubljuju u nasilnike?
Ko je nasilnik i zašto ga je teško napustiti?
Nasilnik je osoba koja koristi bilo koju vrstu nasilja nad partnerom: psihičko, fizičko, finansijsko ili bilo koje drugo nasilje. On manipuliše žrtvom, uništava njeno samopoštovanje, nastoji da uspostavi kontrolu nad njenim životom i učini je potpuno zavisnom od sebe. Istovremeno, zlostavljanje karakteriše cikličnost: nasilje može biti praćeno periodom „medenog meseca“. U ovo vreme nasilnik postaje osoba iz snova: nežna, promišljena, romantična… Ovo jako zbunjuje žrtvu i upravo je to jedan od razloga zašto je ženama teško da izađu iz ovakvih veza.
Zašto se žene zaljubljuju u nasilnike?
Strah od napuštanja i kompleksi
Koreni ovog problema, kao i većine drugih, su u detinjstvu. Ako ste odrasli u disfunkcionalnoj porodici, gde su vaši roditelji bili u zavisnoj vezi i davali vam malo topline i naklonosti, kao odrasla osoba i dalje ćete se osećati nepotrebno i tražiti podršku u odnosima. Često ćete zažmuriti na alarmantna zvona u ponašanju vašeg partnera jer se očajnički plašite da ćete ostati sami – da ćete biti napušteni.
Izjednačavanje ljubavi i bola
Mislite da nema ljubavi bez patnje i bola? Paradigma „Ljubav = bol“ se takođe rađa kada posmatramo odnose u porodici: na primer, mama i tata se vole, ali mama stalno plače. To uopšte ne mora da znači da je veza vaših roditelja bila nasilna ili patološka, samo da nije bila dovoljno kvalitetna, a vi ste iz toga izvukli svoje zaključke. Od detinjstva počinje da nam se čini da nema ljubavi bez napora i patnje. U vezi sa nasilnikom, možete nesvesno opravdati sopstvenu patnju ovim konceptom.
Emocionalni zamah
Ako postoji nasilje u porodici, dete se navikava da živi u stalnoj napetosti, u očekivanju da će neko od roditelja „eksplodirati“, da će se nešto loše desiti. Istovremeno, nasilne svađe se zamenjuju pomirenjima i izjavama ljubavi. Stiče se osećaj da odnosi treba da budu kontrastni, a ako je sve mirno, onda ljubav nije iskrena. U dobroj, stabilnoj vezi, jednostavno će vam biti dosadno. Navikli da živite u emocionalnom stresu, tražićete osobu koja će vam to obezbediti.
Uticaj pop kulture
U filmovima i knjigama, nezdrave veze se često romantizuju i predstavljaju kao strastvena ljubav. Heroji se toliko vole da su u stanju da savladaju sve prepreke. Takođe, ideja „Postaće drugačiji pored mene“ izrasta iz pop kulture. Lepota je svojom ljubavlju uspela da od čudovišta napravi princa – stoga, ako volite dovoljno jako i dovoljno dugo, isto će se dogoditi i vašem partneru. Nažalost, to se ne dešava u životu.
Manipulacija
Zlostavljači su vešti manipulatori, a u ranim fazama veze takva osoba može izgledati kao princ na belom konju. Oni u potpunosti usmeravaju pažnju na vas, stvarajući osećaj sopstvene ekskluzivnosti, „leptirića u stomaku“ i lista se nastavlja. Zatim vas, korak po korak i veštom manipulacijom, ubeđuju da „znaju bolje“, da vas niko drugi neće toliko voleti. I tako dok se sve ovo ne razvije u devalvaciju, gaslighting, ucene i agresiju.
Nisko samopoštovanje
Ne vidite sopstvenu vrednost i osećate da morate da „zaradite“ ljubav. Ako vaše samopoštovanje u potpunosti zavisi od odobravanja drugih ljudi, nasilniku će biti lako da vas ubedi da ste ništa bez njega i da se stalno osećate krivim. Istovremeno, biće veoma teško izaći iz nezdrave veze, jer će vaša vrednost u vašim očima biti određena mišljenjem druge osobe.
Kako izaći iz veze sa nasilnikom?
Da biste prestali da se zaljubljujete u zlostavljače, morate preduzeti nekoliko važnih koraka. Pre svega, potrebno je uništiti paradigme koje nosite sa sobom od detinjstva (ljubav = bol, na primer) i zameniti ih drugim, zdravijim. Probajte da se posvetite temama: šta je prava ljubav? Kakvu ljubav želite – sa bolom, dramom i emocionalnom klackalicom? Ili neki drugačiji odnos?
Dalje, trebalo bi da radite na izgradnji samopoštovanja: čim naučite da volite sebe i da sebe tretirate kao najbližu i najvredniju osobu, prestaćete da tražite veze kako biste popunili unutrašnju prazninu i najverovatnije ćete prestati da ulazite u nezdrave veze. Prirodno ćete početi da budete zainteresovani za drugi format interakcije – gde ste vi i vaš partner spremni da pružite jedno drugom toplinu, ljubav, poštovanje i brigu, a ne da koristite jedni druge da zapušite sopstvene duhovne rupe i strahove, izazivajući bol i patnju .
Ove probleme možete rešiti sami ili uz pomoć stručnjaka koji će vas voditi i pomoći vam da dovedete proces do kraja.
